« Úvod | :D »

Blondýny

Blondýny

Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"


 


Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"


 


Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."


 


Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"


 


Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: OTEVÍRÁ SAMO! Tak se nadechne a zvolá: "Hej Samo! Tady Hana, otevři!"


 


Blondýna v domácích potřebách: "Jé to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"


 


Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?" - "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"


 


Chlap jde do banky a potká blondýnku, která stojí u zdi banky. Má v ruce kbelík a mokrým ručníkem máčí tu zeď.
Chlap se jí tedy ptá: "Proč máčíte tu zeď???"
Blondýnka odpoví: "Protože doktor mi řekl že si mám chladit mokrým ručníkem to místo kde jsem se bouchla!!"


 


Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklizečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému..: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil....!" "..a proč jste neutekla ?" " Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený ....!"


Stojí blondýna na autobusové zastávce a kolem de chlap a říká jí: "Slečno tady marně čekáte, autobusy tu jezdí jenom o svátcích." "Tak to je fájn já mám dneska narozeniny."


 


Blondýnka pošle jiné blondýnce dopis: "Jsem v tom!" Druhá obálku rozlepí a říká: "Už jsem obálku třikrát prohlédla a furt Tě nevidím!"


 


Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"


 


Blondýnka v autoškole. Instruktor:
"Teď přidejte plyn." Blondýnka:
"Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"


 


Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept." - "Pane doktore, vy taky rád vaříte?"


 


Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer do třetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví : "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."


 


Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: "Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!" Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: "Uf, já si už myslela, že je nová!"


 


Co se stane, když blondýnka spolkne mouchu?
Bude mít víc rozumu v břichu než v hlavě!


Volá blondýna na Hotline: "Ten váš program mi stále píše Vložte disketu a já nevím, co mám dělat!" - "No a vložila jste disketu?" - "To mně nenapadlo..."


 


Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"


 


Píše blondýnka v nemocnici list: "Milý dárče, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se Ti daří tak dobře jako mně..."


 


Přijdou blondýnky ke svému kabrioletu a začnou nadávat:
"Sakra, zabouchly jsme tam klíče, co teď!"


 


Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek!
Má to IQ 25. Co je to?
20 blondýnek a jeden pes!
Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek!
Má to IQ 25. Co je to?
20 blondýnek a jeden pes!


 


 


Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" - Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"



 


Co znamená IQ u blondýnek?
Intezita Qokání


 


Blondýnka v hotelové recepci zvedne zvonící telefon. Na druhém konci drátu hovoří Angličan: "Please, bring two rums to room two two two." Blondýnka práskne telefonem se slovy: "Tramtadadá dá dá dá!!!debile!"


 


Stoji dve blondynky na zastavce a jedna se pta druhe: "cim jedes?"    "2kou!"     "A ty?"     "3kou!"    Za chvili prijede 23ka a blondyna povida te druhe: "Je hele! Muzem jet spolu!"


 


Potkají se dvě blondýny a jedna říká té druhé: How do you do a ta ji odpoví co? kde ses to naučila? To víš vždycky přetočím rádio doprava a tam mluví jen anglicky tak se to tak učím. Potkají se za 2 týdny a jedna říká druhé How do you do a druhá ji odpoví chšrchšršršhchšršhchš


Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."


 


Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii!"
A přítel na to: "To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá: "Ty si tam chtěl zastavit ?"


 


V kině:
Můžu tě políbit?
Mě? Vždyť jsem tě teď vykouřila.
Mě???!!!


 


Ptá se pán v Praze blondýnky
- Slečno, nevíte kde je Trója?
- Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou ...


 


Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" - "Musíte trefit pět čísel." - "A z jaké dálky?"


 


Letí atom blondýně hlavou, srazí se s mozkem a povídá:
"Promiň, neviděl jsem tě!"


 


Stoji dve blondynky na moste a hadaji se, ktera reka tece pod nimy. A ta jedna najednou povida: "Hele vis co, tak ja skocim do vody a zkusim jaka je, pak vylezu a povim ti, ktera reka tece pod nami, ju?"  Ta druha na to odpovi, ze teda jo. Tak ta prvni skoci do vody a asi za hodinu a pul vyleze cela zkrvavena a domlacena a povida: "Ty kravo, to je dalnice D1!!!"


 


Kdy byla vynalezena záporná čísla?
Když se začalo měřit IQ i u blondýnek


 


V blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií rozhoduje, zda někdo tu bude zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrneček a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." - "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" - "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete u nás pokoj s balkonem nebo bez?"


 


Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"


 


Blondýna porodí dvojčata a nepřestajně pláče. Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!


 


Bruneta na pláži: - Mám plnou hlavu písku.
Blondýna: - Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů


 


Přijde do baru muž s blondýnkou.
Barman: "Jaké je vaše přání?"
Chlap: "Dal bych si jedno malibu."
Blondýnka: "Tak to já si dám jedno velký bu!"


 


Proč je blondýna u švédského stolu hlady?
Chybí jí tlumočník!


 


Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi je i mozeček!"


 


Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky.
Na konci žebříku je nápis STOP!


Advokát radí u soudu blondýnce: "Na všechny otázky odpovídejte ústně!"
Ptá se soudce: "Viděla jste tu nehodu?" - "Ústně!"


 


Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"


 


Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky!


Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."


 


Proč blondýnka přešlapuje, když se sprchuje?
Protože na šampónu je napsáno: 'WASH & GO'.




Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru?
Protože řídí Audi A4. 


Proč má blondýnka hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.
 


Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů?
Dres, tretry, mapu a kompas. 


Blondýnka postoupí do finále soutěže "Staňte se milionářem". Hned u první odpovědi neví a tak zvolí radu v podobě telefonátu své blonďaté kamarádce. Poté co je její kamarádka na příjmu, požádá jí soutěžící blondýnka o radu: "Mám si zvolit 50:50 nebo radu publika?"

 
Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu" .. 


Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterie."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo!!!" 


 
Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte jí ho nazpět. 


Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc:
"Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?"
"Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař.
Blondýnka odejde ke svému autu.
Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje.
Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?"
"Ale, venku se nějaká blondynka snaží otevřít auto háčkem."
"A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař.
A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká:
"Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."


Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa. 


Přijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidí, tak se zeptá: "Tak kde vás píchá?" "No zatím v hotelu, ale už kupuje vilku." 


Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou židli a
objedná drink. Chvíli sedí a pak křikne:
"Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?"
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokym drsným hlasem:
"Než ten vtip řekneš, mel bys něco vedet. Barmanka je blondyna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mne je blondýna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondyna a profesionální zápasnice. Tak si to rozmysli, ještě chceš vyprávět ten vtip o blondynách?"
Slepec chvilku přemýšlí a pak říká:
"Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat." 



 
Co udělá blondynka, aby si rychle našetřila na video?
Prodá televizi
.



Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá:
"Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?"
Blondýnka se na něj podívá a říká:
"No hned tady jak stojíme."
Kamion vjede do řeky a celý zmizí.
Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe.
"To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"




 
Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě - "Nevím."
Plácne se do čela - "Už to mám!"




 
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu. 


Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovymi buňkami?
Těhotná



Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit. 


Jak zaměstnáte blondynku?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč." 



 
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"




 
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v zubařském křesle, říká jí zubař:
"Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolu."
"Ale já je dát dolu nemůžu!"
"Ale já potom nemůžu pracovat!" říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut mrtvá.
Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:
" Náadech, výdech, nádech, výdech......... "



 
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosim vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle cely den a pokaždé dostanu jinou odpověď." 


 
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!!"
Blondýnka vztekle dupne a říká:
"Kurva, skoro hodinu!!!!"



Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu.
Zaměstnanec toho centra ji sdělí, ze to stoji 3.000 Kč.
A ona na to, ze tolik peněz s sebou nemá, ale ze je ochotna udělat vše, jen aby mohla matce poslat zprávu.
Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO????
Ona na to ano, ano.
No, tak pojďte se mnou, říká jí a jde směrem k další kanceláři.
Blondýna jde vzorně za ním.
Pojďte dál, říká jí a zavírá při tom dveře. Pak nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá . otevřela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká ji, no, prosim, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a říká tiše.... "Ahoj mami, slyšíš mě?"


 
Jaky je rozdíl mezi blondynkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy. 


 
Blondynka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec:
"Kdykoliv tě potka sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje.
Jede za nim tři čtvrtě hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, ze jí otec poradil, ze při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovym pluhem.
Pluhař říká:
"No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu.


 
Blondýnka vola svému muži:
"Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?"
A manžel se ji ptá:
"Co je tam za obrázek??"
A blondýna odpoví:
"No, je tam lžíce, talíř a mléko..?"
A muž na to:
"Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!"



 
Víte, co dělají blondynky, když lezou po kolenou v trávě?
Pasou kozy. 


 
Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta. Bruneta říká:
"To bylo hrozny jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve vytahu."
A blondyna na to: "To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech



 
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"


17.10.2007 18:59:10 | stálý odkaz

Komentáře

0 komentářů:

přidat komentář
<< úvod

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se